Madmoizel lili ou les malheurs d'une ronde

Aller à la plage... c'est très compliqué ! 

5 ans voir plus que je me l'interdis, que je meurs de chaud l'été alors que je vis à 15 kms de la plage... N'est-ce pas ridicule ? Si ! Mais je n'arrive pas à faire autrement. 

La plage pour moi, ça reste compliqué. Tous ces gens, ces femmes parfaites qui font bronzette et... MOI, au milieu, blanche comme un lavabo, avec mes rondeurs, ma celullite, mes bourrelets... C'est pas possible. 

Je me compare souvent à Mobidick, échouée sur ma serviette... Je préfère donc ne pas y aller.... La semaine dernière, j'y suis allée car j'avais une amie à la maison. Pour lui faire plaisir j'ai dis "ok allez on y va !". Sûre de moi, je me prépare, no soucis, ça va le faire, j'ai dis oui cash, c'est que j'en ai envie, puis il fait super chaud, les touristes ne sont pas encore là, y'aura pas trop de monde... Mais plus on approche et plus je me sens mal. J'ai mis un 2 pièces car j'ai décidé de mettre une petite jupe noire par dessus, pour pas qu'on voit mes cuisses. Avec le 1 pièce façon zèbre noir et blanc (prêté par maman) ça le faisait pas. On s'installe, je retire ma longue robe, je me retrouve ne maillot, vite je mets ma jupette et je me cale sur la serviette, sous le parasol, sur le ventre et je ne bouge plus. Si je ne bouge pas je vais passer inaperçue , c'est bon... 

Ma copine elle, ne l'entends pas comme ça (facile, un petit 36, des seins bien ronds, rien qui dépasse), elle peut faire ce qu'elle veut ! Sans complexes ! Allez, on va dans l'eau. Ayant pensé qu'on pourrait aller dans l'eau, j'ai voulu m'installer le plus prêt possible du bord pour ne pas avoir à subir une traversée trop longue de la plage... Hop nous voici dans l'eau. Là, je m'y sens bien, libre, légère. J'adore nager, j'adore le contact de l'eau sur ma peau. Je pourrais rester des heures dans l'eau, personne ne voit mon corps, j'oublie tout. Mais bon, je vais pas y dormir... en sortant, la jupe me colle à la peau, elle pèse une tonne. Je vais me rincer aux douches avec mon ex (oui oui nous nous voyons toujours) et il m'oblige à enlever ma jupe. Me dit que c'est ridicule, qu'il y a des filles rondes sur la plage (il me les montre), effectivement, des filles comme moi, plus rondes que moi même vivent pleinement leur journée à la plage, et tout le monde s'en fou, tout le monde fait sa vie, profite. Il n'y a que moi qui me bouffe la vie, qui m'empêche d'être bien, qui croit que tout le monde la regarde. 

Hop, j'enlève ma jupe. 3...2...1 je m'effondre en larmes. La pression est trop dure à supporter. Antho me réconforte, me dit que je suis jolie, que tout le monde s'en fou, qu'il faut que je me remette... Mais c'est très difficile. Je prends sur moi malgré tout (je prends toujours sur moi, je sers les dents, je me fais toute petite et tais ma douleur) on retourne aux serviettes mais je n'ai pas bouger tout le reste de la journée. C'était trop pour moi. Peut-être retenterais-je la chose dans l'été mais ce n'est pas sûr du tout. 

Peut-être un jour j'y arriverais, peut-être un jour je serais mince et ce cauchemard sera derrière moi. 

Pour l'instant, je suis comme ça, ma vie est un combat de tous les jours, contre moi-même. Je lutte contre mes complexes, contre cette haine que j'ai de moi. Je me bats pour avancer. Ce combat ne sera pas vain... je l'espère de tout coeur. 

Lisa

La nourriture... Mon amie, mon ennemie... quel titre ! 

Refuge quand ça ne va pas, petit plaisir quand ça va, repas de famille, apéros dinatoires entre amis, grillades d'été... tant d'occasions de manger... 

Ce soir, je rentre du boulot, je suis crevée, je n'ai pas envie de cuisiner. Je me sens seule, je sais que je vais rentrer dans un appartement vide, tout le long du trajet du retour je me pose la question de ce que je vais manger en rentrant ! Je sais que j'ai quelques trucs dans le frigo mais rien ne me tente... Pizza ! Ouais chouette, je passe devant une pizzéria en rentrant, je vais m'arrêter, tranquilou, ça va être cool. Mais non, ce n'est pas raisonnable... je passe devant, je ne m'arrête pas... Mais ces envies de "malbouffe" sont plus fortes que moi. Ok, pizza à côté de chez moi... Non ! Je résiste. Je mets la clé dans la porte, je rentre, c'est sombre, personne ne m'attends ! Comme tous les soirs je vais me connecter sur badoo, adopte un mec et cie, essayer d'attirer l'attention de quelqu'un, passer un peu de temps à parler à des inconnus, me sentir désirée, désirable, jolie, attirante... Me dire que peut être je pourrais rencontrer quelqu'un de bien... Mais bon, je n'y crois pas. Cette routine quotidienne devient lourde mais je ne peux pas m'en empêcher de me connecter sinon la solitude me pèse trop... Je ne sais pas vraiment pourquoi je le fais parce qu'en plus, je n'ai envie d'avoir personne dans ma vie... J'ai tellement peur qu'on me voit comme je suis vraiment. Une fille pommée, avec de réels problèmes avec la nourriture, qui se hait au plus haut point, qui ne supporte pas son reflet dans le miroir. 

Bref, revenons à nos moutons... La nourriture... Je ne sais pas vraiment à quel moment j'ai glissé dans cette dépendance (ma mère me dit que j'ai toujours eu un drôle de rapport à la nourriture, mais je n'ai pas de souvenirs étant enfant)... La nourriture, je l'aime et je la déteste en même temps ! J'aime les aliments qui ont du goût, une cuisine bien assaisonnée, goutue... j'aime et je déteste manger. Chaque bouchée est un paradoxe ! J'aime le goût et je déteste manger, je culpabilise à la moindre bouchée. Je sais que je vais grossir coûte que coûte... Je hais et j'adore la nourriture. Elle comble ma solitude, elle calme mes angoisses mais crée tellement de choses négatives que manger devient une torture malgré tout ! 

Parfois, ça tourne à l'obsession... Si je suis vexée le matin, je peux penser toute la journée à ce que je vais manger le soir, ça en devient la seule chose à laquelle je pense, je me déconnecte du monde et me fixe là dessus... et je m'en veux, je m'insulte, je me raisonne, je m'empêche... et plus je m'empêche, plus je craquerais plus tard... La fatigue aussi me fait manger... La frustration me fait manger, la tristesse, l'angoisse, les pulsions... au final, dès que je suis un peu chamboulée, de n'importe quelle manière que ce soit, j'ai envie de manger et cela devient une obsession... 

Finalement ce soir, j'ai craqué, j'ai commandé un burger et des frites... j'ai mangé et là j'ai mal au ventre, je m'en veux, je pleure... J'ai honte ! Je me sens tellement nulle, j'ai l'impression de ne pas avoir de volonté ! 

Maintenant, je me sens pas bien, je sais que je vais vomir dans la nuit car je vais trop culpabiliser.... Et pourtant, je vais réussir à grossir quand même... 

Depuis quelques temps je suis suivie par un psy... On essaie de savoir, d'avancer et surtout de bannir cette image que j'ai de moi, d'essayer de gérer le stresse autrement que par la nourriture. Car je me fais du mal ! Manger est vital pour vivre et moi je fais les choses n'importe comment. Cela peut m'arriver de ne pas manger pendant 3 jours sans ressentir le moindre manque, je peux faire une crise par mois comme 5, et ne pas en faire pendant 4 mois... ça reste compliqué ! Et je n'arrive pas à expliquer pourquoi je suis tombée dans cet enfer ! 

La nourriture, je l'aime et je la déteste ! Mais elle, elle ne m'aime pas, elle me torture, me rend triste et moche... 

Bonjour tout le monde ! 

Je m'appelle Lisa. J'ai fêté mes 29 printemps hier (la déprime), plus qu'un an avant la trentaine... ça passe trop vite !

J'ai longtemps hésité à écrire ce blog, je me suis posée mille fois la question de savoir si ma vie allait intéresser quelqu'un... Si c'était sain de raconter sa vie comme ça à tout pleins d'inconnus, si... si... enfin, des milliers de questions quoi ! Pesant les pours et les contres, je me lance ! Et puis je me dis que finalement, j'aimerais partager ça avec des personnes qui me comprennent et vivent la même chose que moi. Des personnes qui voudraient avancer en même temps que moi, des personnes qui pourraient me pousser à prendre mon envol ! Qui sait... ça pourrait peut être m'aider et aider pleins d'autres personnes aussi. 

Donc voilà, ce soir, seule à l'appart, les minettes (oui oui ce sont mes enfants à défauts d'en avoir des vrais) en vacances chez mamie, je rentre du taf, je me sens super seule, des envies me trottent dans la tête ! Je prends ma plume (virtuelle certes) et je me lance, j'écris, les mots sortent, les doigts s'agitent sur le clavier et voilà, j'ai déjà écris quelques lignes ! 

Je ne regrette pas ma décision, je sens que ça va me faire du bien ! Et tant pis si personne ne lit, au moins, j'aurais expié mes maux en les écrivant ! C'est avant tout pour cela que je le fais, mettre des mots sur mes maux ! 

Voilà,  je vais me lancer dans mon premier article ! Un vrai !